明確に『辞めたい』と思った日

今日は上司と５分くらい反省点について強く言及された
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私が、各スタッフの販売台数をきちんと把握できていないこと……
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『感謝と反省が、全く足りない！』と
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スタッフに対する『ありがとう』という意識が足りていないと。
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『自分も、君から一回も『ありがとう』という言葉を聞いた記憶がない。
あるのかもしれないけど、全く印象に残ってない！』と
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数日前、私が応援スタッフに対して『特徴が無いですね』と言ったらしく、
その女の子が傷ついたらしい………また私の失言か？
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『スタッフは、一体君の何に尊敬したらいいの？
俺が部下だったら、販売が一番じゃない上司になんか付いていきたくない！
販売でも、スタッフに譲るばかりで『自分が一番に接客に付こう』という気概が全くない！！！』
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それもそうだろう。
未だに私は接客業が嫌いで仕方ないのだから…
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接客などしたくない……
呼び込みなどしたくない……
たった２年だけど、もう『東京卒業』でいいんじゃないか……
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買いたい人が買えばいいじゃないか……
こんな仕事、今すぐにでも辞めてやりたい……
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でも、自分の事を覚えてくれて期待してくれた人のことを裏切るのか…？
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慰めてくれた多くの人を裏切るのか……
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普段から大きなことを言う割に、自分は所詮この程度か？
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そもそも、辞めて仕事はどうする？
生活費はどうする？
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今月末に引っ越すばかりなのに、田舎に帰るのか？？？
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きちんと考えた上での転職は、人生の一つのライフステージだ。
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でも今の自分は逃げ出すだけじゃないのか……？
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『新卒３年で３割辞める』の３割には入らないように踏ん張ってきたが……
それも単なる偏見とやせ我慢だろうか？
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独り身のうちは、今のままでいい。
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でも将来的には、今の体力の使い方、今の給料、今の生き方では嫌だと思う。
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自分は、どうしたらいいだろう……
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前の店でも、最初は心が折れても、復活して軌道に乗った………
でも、ここまで強く言われて折れたことは無かった
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先日、優しい先輩にも
『もっともっと心が折れて、その分強くならなきゃ
何かあったら俺が話を聞くから』
と言ってもらえた
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この先輩の担当するエリアの店長だったら、自分の思うような店を作れたのかな、と思ってしまう。
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私のかつての埼玉の上司も、
威勢があったのに
仕事を辞める最期の頃は
弱音ばかり吐いて…転職先も探していた。
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私は、その当時何回も彼の背中を叩いたものだが、
今なら彼の気持ちが分かる気がする………。
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『感謝と反省が全く無い！』……か。
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ただ、スタッフのことは見ているつもりだったから、ショックだった。
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…私も反省すべき指摘について、
『はい』と力強く返事するし、
『やる気は充分あるんだから……その辺は大丈夫だろう』
と評されるが、
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心の中では『はい』と思っていない。
やる気なんか無い…
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ここまで明確に『辞めたい』と思ったのは、店長になってから初めてだ。
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４人くらいに電話をかけた……
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前の店が良かったね……と。
一緒に働いてきたんだから、店を変えるという手段もあるし落ち込まないでくれ…と
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実家に帰ってくるなら帰ってこい。
いずれにしても、アンタ次第だよ…と。
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時間があったら、私が話を聞いてあげるよ…と。
『そっかそっか』とひたすら愚痴を聞いてくれた人達……。
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仕事も紹介するよ…と。
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今晩の私に、結論を下す力は残っていない。
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1500字もかけて、これだけ後ろめたい文章を書き連ねても、
結局自分の気持ちは自分でしか決められない……
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でも、ここまで明確に『辞めたい』と思った日の事を、
忘れるわけにはいかないだろう……