3442字の失恋報告

昨日、愚痴をblogにあげたら
「一体何があったの？」と
心配してくれるメールが多数…。
　
何人もの人がblogを読んでくれているんだなぁって
分かった。
心配してくれる人がいるんだなぁって
分かった。
　
だから今日は、心配してくれた人たちへのお詫びも込めて
昨日の出来事について
書いてみたい。
（今日シフト休みで暇だし）
誰も読み手がいなくなる位、長い文章で
今までの事を書き綴ってみたい。
　
（また友人達には
「それは、お前が悪い」
「お前がはっきりした態度や行動を取らないのが悪いんじゃないか」
「何１人で勝手にやきもきしてるの？」
「お前が心を開いていないのが、いけないんじゃない？」
「なんで簡単に諦めるの？何も努力も行動もしていないじゃん」
「もういい加減諦めたら？　諦めが肝心だよ？女性は1人じゃないんだよ」
とか色々怒られそうだな……）
　
　
　
23年間失恋しかしたことの無い私だけど、
懲りもせず昨年の夏頃から
素敵な女性に恋していた。
　
とびきりの美人だから…という理由だけでなくて
4月の新社員飲み会で初めて会ったときから
親しく話しかけてくれたし、
仕事にまけず一所懸命取り組む姿を見ていて
いつの間にか惹かれていった。
　
　
でも、その女性は色々な男性と仲がいいし
実際多くの男性から誘いを受けていて、
私としては気が気じゃなかった。
　
　
何度か私が好意を抱いている事を伝えたけど
軽く流されちゃったし
「もう私のことは忘れてください」ときっぱり言われたこともある。
　
（「他に気になる女性はいないの？」と聞かれて
　『実はちょっと気になる人がいる』と正直に答えたりもした…
友人には
「オマエ馬鹿だろう！！別の女性の名前を切り出される
その女性の気持ちを考えたことあんのか？！」
と言って怒られるしね）
　
　
私が異動して　その女性との接点が少なくなったけど、
先月の海外慰安旅行で時間をとってもらって
その時に真剣に告白してきた。
　
いつもの通り
「私よりも〜〜、別の女性の方がいいですよぉ」
と言って流されそうになったけど、
『もう私は、他の女性の話はしない。
　だから、他の女性の話題で話を流すのはやめてほしい』
と言って、しっかり話を聞いてもらってきた。
　
　
「いつも私に対して敬語で喋っているけど、
同年代なんだし、もう敬語無しで喋ってほしいんだ」
って伝えてきた。
その日の会話だけは、敬語無しで話してもらえた。
　
　
以前他の女性のことを気にかけていたことについては、
「正直に話すなんて、suisoさんらしいね」
って笑っていた。
　
慰安旅行の最中、他の男性と仲良く歩いているその女性に
話しかけることができなかった。
すごく切ない気持ちになって、その女性と
２〜３日顔を合わせず避けていた。
そのことを謝ると、「もぅ、仕方ないねぇ」
って少しふくれながら、笑っていた。
　
　
　
『私に気がないんだったら、近づいたり
　飲み会の時に膝に手を置くようなボディタッチはしちゃダメだよ？
　＜もしかして好意を抱かれてるかも？＞って誤解しちゃうから』
って伝えてきた。
　
この日も何度も私にすごく接近してくるから
「そんなに近づいちゃダメ」って伝えて…
…
「suisoさんの、そういうところ好きだなぁ」って笑っていたけど
こっちは気が気じゃないんだから…
　
　
　
その女性が、今恋している男性のこともきちんと聞いた。
「元気な人」だという。
何人か、心当たりのある人を挙げてみた。
『同期の○○君？』
「ううん、あの人はダメ。女ったらしなところがあるから。
　前も、付き合おうよ　みたいに言われたことがあるけど、断った」
　
それまで「優しすぎて、Noとハッキリ言えない女性」だと思っていたけど、
最近になって、きちんと私に対してもNoを言ってくれるようになって
少し嬉しかった。
　
　
気になっている男性が誰なのかも聞いた。
その男性は、私も何度か話したことがある人だった。
その男性も毎晩女性のことを送り迎えしているそうだけど、
気持ちをハッキリ言わなくて、どう思われているのか不安だそうだ。
　
国際電話で、その男性に
「女性がどう思われているか、不安ならしいです。
　気持ちをきちんと伝えてあげてはどうですか？」と言ってみた。
国際電話で
「オマエの事、離さないからな」と言われていた女性は
すごく嬉しそうだったし、
その後も男性と国際メールをしていて、すごく嬉しそうだった。
　
　
国際電話でその男性と話して
「お互い、どっちが女性の心をつかむか、
　正々堂々勝負しような」って言われた。
私だって、この女性のこと真剣に好きだもん。
例え元上司でも負けられないと思った。
　
でも、現に既に負けてるし…
　
　
「相手の男性は、態度をハッキリしてくれないって言うけれど、
私は　今ハッキリ言ったよ。
私は、きちんとあなたのことを選ぶよ。
もう他の女性の話もしない。
あなたの事が好きだし、あなたの事をずっと見ていたい。
それに、他の男性じゃなく　私のことを選んでほしいんだ」
　
簡単な言葉しか言えないけれど、その言葉に真剣に想いを込めた。
　
　
流さないで、きちんと返事が欲しい。
その時に言われたのが、
「今のsuisoさんじゃ、ダメ」っていう言葉。
ダメって言葉は切ないけど、他の女性の名前を挙げて流されるより
ずっといい。
　
私に何が足りないのか…という要点をまとめると、
次の２つの要点が出てきた。
「①きちんと、自分自身のことも好きになって、
　自分に自信を持って胸の張れる人になってほしい
　②きちんと生活を整えて、ちゃんと食事してきちんと栄養を取って欲しい」
　
私としては…①よりも、②の「栄養をちゃんと取って」っていう要求の方が
難しいんだけどなぁ………
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
日本に帰国してからも、その女性に時々メールを送っている。
私はメールが長いし、文章が下手だ。
そのせいかもしれないが、
誘いをかけても、メールを送っても、
稀にしか返信が来ない。
　
　
一昨日、
『3月末に飲み会があるんだって。
　それと、明日の夜　声が聞きたいから電話してもいい？』
ってメールを送った。
　
昨日の朝になって返信メールに気がついたが、
「飲み会は私も参加しますよ。（笑）
　それと、明日から1週間ほど連絡が取れなくなるので、
　電話は受けられないんです。　ごめんなさい」
　
という内容だった。
私が昨日のblogを書いたのは、このメールを見た後なんだ。
　
　
＜なんで、また敬語に戻っているんだろう？＞
　
＜なんで、時々しか返信くれないんだろう？？！
　私のメールが嫌なら、なんで嫌ってはっきり言わないんだろう？？！
　
　私の事が嫌なら、慰安旅行の時だって
　私のために時間なんか取らなくたっていいじゃないか？！！！
　
　いくら仕事が忙しくて過労で倒れることがあっても、
　きっと男性とは仲良くメールしているんじゃないか。
　結局私は、何とも思われていないんじゃないか！！＞
　
　
＜本当に1週間連絡が取れなくなるのなら、どうして理由を教えてくれないのか？
　連絡が取れなくなるって、過労で入院する以外の理由なんか考えられないじゃないか！
　そもそも、本当に1週間連絡が取れなくなるなんて嘘じゃないか！！！！！！！！＞
　
　
たった一通のメールだったけど…
ちょっとした怒りと共に、倦怠感が込み上げてくる。
　
「私も、これから連絡を入れることもなくなると思いますが…
　もし入院するようならば、仕事無理しないで下さい。
　急にメールして、ゴメンナサイ」
と、私も敢えて敬語で軽く返信しておいた。
　
＜もう、この女性への恋なんか　どうでもいい！！！＞
＜もう、この女性への連絡なんかしない！！！
　業務日報以外は送信しない。
　この恋なんか、どうにでもなってしまえ！！！＞
＜例え飲み会などで女性から話しかけられても、もう私には話すことなど無い。
　私の言った事も、
　『もう私の言葉は忘れてください』って伝えてくる！！！＞
　
　
そんなような想いが込み上げてくる。
自分に、心を開いてくれない女性に、
色々なものに呆れてしまった。
もうどうでもいい！　という気持ちにさせられてしまった。
　
　
昨日は、たった一通のメールが忘れられなくて
＜早くこの恋忘れてしまえ＞と必死に自分に言い聞かせながら
仕事をしていて……
　
でも
一日経った今日になって、なんだか切なさが噴出してきて…
　
　
　
　
　
でも、もう過ぎたことだ。仕方の無いことだ。
どうせ私が悪いんだろうけど、
もう女性へは連絡しない。
　
もう、早くこの恋忘れよう。
仕事に友人に趣味に
私には私なりの大事なものが
まだまだ沢山あるんだから…